Typologie městských běžců

19. května 2017 v 18:39 | Iveta |  Seznamy podle Ivet
Posledních několik dní jsem strávila hodně času v parku, kde jsem se na střídačku učila a sledovala okolní mumraj. Zatímco moje znalosti o vzájemných vztazích mezi Afrikou a Evropskou unií jsou stále celkem mizivé, podařilo se mi vypozorovat, že všichni ti pobláznění běžci, kteří se v horkém italském odpoledni odvážili nasadit tenisky a vyrazit si protáhnout svaly, spadají zhruba do osmi kategorií.


1. Maratonci
Nosí upnuté kraťasy, aby byli co nejvíce aerodynamičtí, a sportovní trička, ideálně taková, která dostali za účast na loňském maratonu. Běhají tisíc koleček kolem parku a po několika minutách pozorování tak získáte pocit, že jste vlastně staří známí, protože takhle často nevídáte ani svoji nejlepší kamarádku.

2. Modelína
Má na sobě adidas nebo nike legíny s nápisem Work Out na stehně, designové tričko a tenisky, které jsou sice stylové a barevně jí ladí k podprsence, ale na jakýkoliv sport absolutně nevhodné. Místo běhu provozuje rychlochůzi a činí tak se stoprocentním nasazením a urputným výrazem absolutního soustředění ve tváři.

3. Ten divnej starouš
Muž neidentifikovatelného věku (ale rozhodně víc než pětašedesát), na sobě má žluté reflexní triko a dává světu na obdiv svou nablýskanou plešku a opálené šlachovité nohy v kraťasech, které končí tři centimetry pod zadkem. Ponožky má naopak do půl lýtek. Chcete si z něj dělat srandu, ale nemůžete, protože tenhle páprda toho uběhne mnohem víc než vy, a tak nějak ho zkrátka musíte respektovat.

4. Sprinter
Neobjevují se často, zato je poznáte na první pohled. Na rozdíl od ostatních rekreačních běžců, kteří se radují z každého kilometru navíc, těmto lidem jde o čas. Prosviští kolem vás tak rychle, že si ho nejspíš ani nevšimnete. Trénuje na závod na sto metrů a dělá to zásadně bez trička (aby mohly slečny okolo obdivovat jeho namakaný sixpack).

5. Sociální běžkyně
Z nepochopitelných důvodů má make-up a vlasy má stažené do ležérního polodrdolu, takže jí to sice sluší, ale na sport připravená zkrátka není. Před během si musí zapnout fitbit, sesynchronizovat ho s iPhonem, vyfotit selfie a postnout to na instáč. Po jednom kilometru se teatrálně chytne za bok a vyfotí další, tentokrát lehce zpocenou fotku a přidá k ní hashtag #NoPainNoGain. O hodinu později má na Facebooku fotku dortu, protože přece cvičila, tak si ho zaslouží. #sweet_treat. #reward #blbka

6. Sociální běžkyně II.
Slečna běží statečně a dává tomu, co to jde, ovšem pouze do té úrovně, aby si zvládla pokecat se svou partou dalších sociálních běžkyň, bez kterých by se sama nikdy nedonutila. Je to vlastně takové dva v jednom - sport a sociální integrace.

7. Zapálený sportovec
Vyznačuje se úctyhodným tempem, ještě úctyhodnější výdrží a dokonale vysportovaným tělem. Všichni ostatní si vedle nich musí zákonitě připadat jako brambory nebo hromady neschopného rosolu.

8. Sociální běžkyně III aneb "Běham, protože je to zadarmo,"…
… též známé jako moje kategorie. Všechno oblečení máme za pár korun z Lidlu, protože je to tam levnější než při výprodejích ve Sportissimu, a doufáme, že nám levné botasky za tři kilča neodrovnají nohy dřív, než nám bude třicet. Běhání nás vyloženě nebaví, ani už nevíme, proč jsme vlastně tenkrát začali, ale zkrátka běháme, protože nějaký pohyb je potřeba a permice do fitka nebo do bazénu stojí peníze. A peníze co? Nemáme.

A co vy? do které kategorie patříte?

Mějte se a smějte se
Iveta
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama